Das Wort zum Sonntag

[Voodoo]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
>> So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor
>> der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und
>> wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
>> Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass
>> er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als
>> der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er
>> dort einen Zettel vom Bischof vor:
>>
>> "Geschätzter Pfarrer!
>>
>> Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und
>> hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
>> nicht wiederholen werden:
>>
>> 1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
>> 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
>> 3. Die Gebote sind dere zehn und nicht "circa zwölf".
>> 4. Die Anzahl der Apostel waren zwölf und nicht "sieben oder so".
>> 5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J. C. and the Gang'.
>> 6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die
>> Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
>> 7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist
>> nicht 'El Padrino'.
>> 8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
>> 9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken
>> zu erfrischen.
>> 10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken,
>> dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen
>> haben, ist mir auch unklar!
>> 11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen
>> vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
>> 12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist
>> für die Gläubigen gedacht.
>> 13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und
>> verteilt es unter den Armen!' nicht wörtlich. Es war nicht
>> nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter
>> den Achselhöhlen zu verteilen.
>> 14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
>> 15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
>> 16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
>> Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
>> 17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
>> stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
>> müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
>> 18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt
>> da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine
>> letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
>> 19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule
>> Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war
>> übrigens ich.
>> 20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila
>> ins Wasser und nicht umgekehrt.
>>
>> Herzlichst,
>> Ihr Bischof"