Etwas Spaß...
Verfasst: Di 9. Dez 2003, 21:26
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246."
Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen ...
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd ? Das eine hat ein großes Maul und einen riesigen Hintern und das andere lebt im Wasser!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Rezept zum perfekten Weihnachtskuchen:
Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Stück weiche Butter (250 g)
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Old Scotch Whisky
Zubereitung:
1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität. 2. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand. 3. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er von bester Qualität ist. 4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus. 5. Wiederholen Sie diesen Vorgang. 6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu. 7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll. 8. Mixen sie den Schalter aus. 9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssel. Hau'n Sie die schrumpligen Früchtchen mit rein. 10. Malten Sie den Schixer an. 11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen's des mit'nem Traubenschier. 12. Hübberprüfen Sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz.... 13. Jetzt schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken Sie die Nüsse aus. 14. Fügen Sie eine Tasse hinzu... Zucker, alles was auch immer... 15. Fetten Sie den Ofen ein. Drehen Sie ihn um 360 Grad. Schlagen Sie auf den Mehixer, bis er ausgeht. 16. Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys. 17. Gehen Sie ins Bett und sch... Sie auf den blöden Kuchen.
Viele (hicks) Grüße:
Reinhard
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246."
Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen ...
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd ? Das eine hat ein großes Maul und einen riesigen Hintern und das andere lebt im Wasser!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Rezept zum perfekten Weihnachtskuchen:
Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Stück weiche Butter (250 g)
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Old Scotch Whisky
Zubereitung:
1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität. 2. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand. 3. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er von bester Qualität ist. 4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus. 5. Wiederholen Sie diesen Vorgang. 6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu. 7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll. 8. Mixen sie den Schalter aus. 9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssel. Hau'n Sie die schrumpligen Früchtchen mit rein. 10. Malten Sie den Schixer an. 11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen's des mit'nem Traubenschier. 12. Hübberprüfen Sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz.... 13. Jetzt schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken Sie die Nüsse aus. 14. Fügen Sie eine Tasse hinzu... Zucker, alles was auch immer... 15. Fetten Sie den Ofen ein. Drehen Sie ihn um 360 Grad. Schlagen Sie auf den Mehixer, bis er ausgeht. 16. Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys. 17. Gehen Sie ins Bett und sch... Sie auf den blöden Kuchen.
Viele (hicks) Grüße:
Reinhard