Der "böse" Witze Thread
Verfasst: Mo 1. Sep 2003, 23:25
Ich starte hiermit mal einen "böse" Witze Thread. Schließt Euch an und stellt doch mal ein paar gemeine Witze hier rein. Ich fange mal soft an.
@Rolf: Verzeih mir, hatte kein besonders gutes WE gehabt, muß mal als Ausgleich ein paar Bosheiten loswerden.
Los gehts:
Was ist das wichtigste bei einer Autonummer?
Das die Sitze sauber bleiben.
"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal die Woche Sex."
Zuhause fragt sie:"Was hat der Arzt gesagt?"
Er:"Du mußt leider sterben."
Einem feinem Herrn wird in einem Sexclub eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch:"Das älteste Gewerbe der Welt? Ok! Aber muß es denn ein Gründungsmitglied sein?"
90-Jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie:"Was ist denn Alfred?"
Er:"Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe."
Wie bringt man eine Frau nach dem 5. Höhepunkt noch ein 6. Mal zum schreien?
Indem man seinen nassen Pimmel an ihren Vorhängen abtrocknet.
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen an einem Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen um sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn 6 Stunden nonstop! Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am nächsten Tag besucht ihn sein Freund und fragt:
"Bist Du verletzt?"
Der andere brüllt zurück:"Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben, UND DU FRAGST OB ICH VERLETZT BIN .....?"
Ein LKW - Fahrer muß eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gefesselt.
Er fragt:"Mann, was machen sie denn da?"
Der Mann jammert:"Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe 2 Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten und mir mein Geld, mein Auto und meine Klamotten geklaut. Bitte helfen Sie mir."
Der LKW - Fahrer macht seine Hose auf und sagt:"Sie haben Recht, heute ist wirklich nicht Ihr Tag ...... "
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär!
Der Bär:"Ich lasse Dich nochmal davonkommen, aber zur Strafe bläst Du mir einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kommt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären und erneut muß er blasen. Am nächsten Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Ärger, das beste Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht spürt er die Tatze des Bären.
Der Bär meint augenzwinkernd:"Du kommst auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und berichtet seiner Frau das der Arzt ihm gerade erzählt hat, er habe nur noch 12 Stunden zu leben.
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich mit Dir im Bett." sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:"Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören."
"Nein!" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du hast gut reden, Du mußt ja morgen nicht aufstehen."
Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, daß er 6 Richtige mit Superzahl im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich alle 6 mit Sz richtig habe." "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen. Herzlichen Glückwunsch."
Er denkt sich: Ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon fast 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in der Firma kündigen. Gesagt, getan, meldet er sich beim Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann meint sein Chef:" Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht, und da sie schon fast 40 Jahre bei uns tätig sind, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung in Höhe von 300000 Euro."
"Mann, hab ich ein Glück." denkt sich der Mann und willigt ein. Er packt seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau.
Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langen Suchen findet er sie schließlich auf dem Dachboden, erhängt! Langsam und bedächtig schreitet er auf sie zu und sagt: "Wenn`s läuft, dann läuft`s ....."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, ich habe diese fürchterlichen Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon 20 Blähungen seit ich hier im Raum bin obwohl sie das nicht bemerken konnten weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Arzt:"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie nächste Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:"Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, stinken fürchterlich!"
Arzt:"Sehr gut. Nachdem Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns jetzt um Ihr Gehör kümmern."
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die Alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken das es ihn rückwärts aus dem Stuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:" Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet:"Für 45 Jahre schlechten Sex."
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke das sie samt den Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?" schreit sie ihn an.
Er: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechten Sex?"
Gruß Ken
@Rolf: Verzeih mir, hatte kein besonders gutes WE gehabt, muß mal als Ausgleich ein paar Bosheiten loswerden.
Los gehts:
Was ist das wichtigste bei einer Autonummer?
Das die Sitze sauber bleiben.
"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal die Woche Sex."
Zuhause fragt sie:"Was hat der Arzt gesagt?"
Er:"Du mußt leider sterben."
Einem feinem Herrn wird in einem Sexclub eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch:"Das älteste Gewerbe der Welt? Ok! Aber muß es denn ein Gründungsmitglied sein?"
90-Jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie:"Was ist denn Alfred?"
Er:"Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe."
Wie bringt man eine Frau nach dem 5. Höhepunkt noch ein 6. Mal zum schreien?
Indem man seinen nassen Pimmel an ihren Vorhängen abtrocknet.
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen an einem Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen um sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn 6 Stunden nonstop! Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am nächsten Tag besucht ihn sein Freund und fragt:
"Bist Du verletzt?"
Der andere brüllt zurück:"Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben, UND DU FRAGST OB ICH VERLETZT BIN .....?"
Ein LKW - Fahrer muß eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gefesselt.
Er fragt:"Mann, was machen sie denn da?"
Der Mann jammert:"Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe 2 Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten und mir mein Geld, mein Auto und meine Klamotten geklaut. Bitte helfen Sie mir."
Der LKW - Fahrer macht seine Hose auf und sagt:"Sie haben Recht, heute ist wirklich nicht Ihr Tag ...... "
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär!
Der Bär:"Ich lasse Dich nochmal davonkommen, aber zur Strafe bläst Du mir einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kommt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären und erneut muß er blasen. Am nächsten Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Ärger, das beste Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht spürt er die Tatze des Bären.
Der Bär meint augenzwinkernd:"Du kommst auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und berichtet seiner Frau das der Arzt ihm gerade erzählt hat, er habe nur noch 12 Stunden zu leben.
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich mit Dir im Bett." sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:"Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören."
"Nein!" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du hast gut reden, Du mußt ja morgen nicht aufstehen."
Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, daß er 6 Richtige mit Superzahl im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich alle 6 mit Sz richtig habe." "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen. Herzlichen Glückwunsch."
Er denkt sich: Ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon fast 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in der Firma kündigen. Gesagt, getan, meldet er sich beim Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann meint sein Chef:" Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht, und da sie schon fast 40 Jahre bei uns tätig sind, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung in Höhe von 300000 Euro."
"Mann, hab ich ein Glück." denkt sich der Mann und willigt ein. Er packt seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau.
Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langen Suchen findet er sie schließlich auf dem Dachboden, erhängt! Langsam und bedächtig schreitet er auf sie zu und sagt: "Wenn`s läuft, dann läuft`s ....."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, ich habe diese fürchterlichen Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon 20 Blähungen seit ich hier im Raum bin obwohl sie das nicht bemerken konnten weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Arzt:"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie nächste Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:"Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, stinken fürchterlich!"
Arzt:"Sehr gut. Nachdem Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns jetzt um Ihr Gehör kümmern."
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die Alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken das es ihn rückwärts aus dem Stuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:" Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet:"Für 45 Jahre schlechten Sex."
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke das sie samt den Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?" schreit sie ihn an.
Er: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechten Sex?"
Gruß Ken
