Der Pfarrer
Verfasst: Di 8. Jul 2003, 21:06
>
> Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er
> bei seiner
> ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen
> Bischof um
> Rat;
> und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen
> Wodka in
> ein
> Glas Wasser gebe; und wenn er dieses zu sich nehme, würde er
> nicht mehr
> nervös sein.
> Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer
> so
> wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht
> verloren
> hätte.
>
> Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte,
> fand er
> dort
> eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:
>
> "Geschätzter Pfarrer!
> Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich
> hoffe,
> dass
> sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen
> werden:
>
> 1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
>
> 2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das
> WC.
>
> 3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
>
> 4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
>
> 5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein
> Käppchen auf.
>
> 6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the
> Gang".
>
> 7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er
> fixte
> ihn nicht zu Tode.
>
> 8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist
> nicht
> "El Padrino".
>
> 9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
>
> 10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht,
> um den
> Nacken zu erfrischen;
>
> 11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann
> Salz
> geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir
> noch unklar.
>
> 12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen
> vor dem
> Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
>
> 13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für
> die
> Gläubigen.
>
> 15.) Mit dem Begriff: "Es folgte eine lange Dürre" war
> gewisslich nicht
> die Sonntagsschullehrerin gemeint.
>
> 16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise
> durchs Kirchenschiff: Nein !!!
>
> 17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria;
> also
> stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
> sollten Sie sie
> umarmen und, bitte, auch nicht küssen.
>
> 18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt
> da auch
> nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
>
> 19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja,
> sogar
> als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
>
> 20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka
> ins Wasser
> -
> und nicht umgekehrt!
>
>
> Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er
> bei seiner
> ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen
> Bischof um
> Rat;
> und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen
> Wodka in
> ein
> Glas Wasser gebe; und wenn er dieses zu sich nehme, würde er
> nicht mehr
> nervös sein.
> Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer
> so
> wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht
> verloren
> hätte.
>
> Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte,
> fand er
> dort
> eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:
>
> "Geschätzter Pfarrer!
> Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich
> hoffe,
> dass
> sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen
> werden:
>
> 1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
>
> 2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das
> WC.
>
> 3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
>
> 4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
>
> 5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein
> Käppchen auf.
>
> 6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the
> Gang".
>
> 7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er
> fixte
> ihn nicht zu Tode.
>
> 8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist
> nicht
> "El Padrino".
>
> 9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
>
> 10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht,
> um den
> Nacken zu erfrischen;
>
> 11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann
> Salz
> geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir
> noch unklar.
>
> 12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen
> vor dem
> Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
>
> 13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für
> die
> Gläubigen.
>
> 15.) Mit dem Begriff: "Es folgte eine lange Dürre" war
> gewisslich nicht
> die Sonntagsschullehrerin gemeint.
>
> 16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise
> durchs Kirchenschiff: Nein !!!
>
> 17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria;
> also
> stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
> sollten Sie sie
> umarmen und, bitte, auch nicht küssen.
>
> 18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt
> da auch
> nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
>
> 19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja,
> sogar
> als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
>
> 20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka
> ins Wasser
> -
> und nicht umgekehrt!
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